個人主體意識

一直在想，在懷孕途中，為什麼我對於身體的反應如此敏感？
從5-12周的昏昏欲睡，到13-17周的孕吐，18周的痔瘡，24周後的腳麻胃脹輾轉難眠，以及長期以來的燥熱。人體就像是時鐘一樣，跟著孕婦教科書一起轉動著，時間到了，鬧鐘就響起。
我常在想這是不是只跟賀爾蒙的反應有關？那些激素在我身體發生了什麼樣的化學作用？
讓我的生命包容著另一個生命。我在想，是不是懷孕以來，我一直抗拒我不再具備個人主體意識存在，所以才讓我的心理和身體打架，讓我隨時隨地，都能聽到身體再跟我對話。

這是一件很諷刺的事情，從小學習在服從中學習獨立自主，學到自己是個很特別的個體，能夠隨意自由地追求自己所追尋的一切，我是自主的，即使在婚姻中或是群體裡，我都一直在找那個自由的平衡，至少我想去控制，即使是無為的控制。然而懷孕卻是反其道而行，我感受到失控，從對自己身體到心靈，一切都無法在過去經驗範圍裡解釋，於是，所有的人對妳的身體有詮釋權，不管有沒有懷孕經驗的，妳該怎麼做，妳不該怎麼做，即使妳想要怎麼做，但這樣對寶寶比較好，再多重未知中，妳漸漸地，也不認得自己，從身體開始，開始漸漸的腫脹，妳的胃口改變，甚至開始可以輕易地嘔吐，皮膚緊繃，有時不知哪裡的原因，手腳竟感覺不是自己的，肚子裡無預期的滾動著，妳對於生命有些模糊，好像存在在超音波看到小人形狀的那一霎那，好像存在偶爾的胎動內，但妳還不能接受，她的生命對妳的生命的改變，因為你還是有自主意識在心中作祟。一直以來習慣，學習，經歷的信念。

有天我驚覺，原來在懷孕那一刻，我已經不是原來的自己，隨著面貌的改變，連我的靈魂都跟著變化，原本的殺氣漸漸消失，多的是包容以及圓潤，雖然原來的自己總會在某些時刻冒出，生了個氣，發了個脾氣，但最終，我面對的還是改變後的自己。我堅持的事情不同了，看事情的角度改變了，在意的事情也不是那些了。腦袋開始遲鈍，情緒容易受到起伏，對於生活更多地體會，對於工作更少的強硬。

“順”這是我整個產期，學到最重要的一件事。順著身體跟妳說些什麼，順著心意過活，人的幸福其實來自非常微小的細節。妳去對抗，只是讓自己和身邊的人更累。

雖然自我意識強的那個我還是常常突然對抗，在意著堅強女人的言語，看著堅強女人的人生前進，自信發著光芒，那分明是我過往picture的自己啊！只是以為我選了一條，可以擁有全部的道路，誰說，有夢想的女人不能有家庭，我是女人，我有我在自然的使命和權力，我想毫無節制地使用，以免“後悔”，工作事業暫時postpond，那是我當時的信念。即便如此，如今對於堅強女人的話語，我沒看過這麼遜和懶惰的孕婦，仍在我心中纏繞，或是當我開始接一些我三四年前不會接的小小剪接案，毫無創作進步可言的消耗，我心裡也多少有些不平衡，

我承認，過去，我太愚蠢，不知道懷孕的付出原來是偏於絕對，或是我亦活在他人短視的偏見中，它似乎並沒有那麼平衡，而讓自己開心的方法就是，暫時，接受新的自己，若是恆久地蛻變成新的自己，我也要順著去。

站在女人生涯的十字路口，我走向一條道路，看似傳統，生兒育女，但讓我更希望在“生活即是創作，工作即是賺錢”信念中成長。我不該停止，即使對於其他人來說，我看似走了一條離創作遠離的路，我希望再怎麼說都只是離名利工作遠離的路，創作應該貼近生活才有它的純粹和真實性。

感謝國藝會讓我能夠持續創作，一個讓我能夠處理自己身體和心靈的角落，慢慢地，我的身體和心靈都會被肚子裡的生命佔據，但創作讓我記得，我還有我自己，而且是蛻變後的自己，那個不斷變大，嘔吐醜陋卻更貼近自我的自己。因為我拍攝時，不再在乎觀眾，我覺得這是個很大很大的進步，我只在乎我和攝影機的關係，我不在乎美感，只在乎捕捉到什麼自然的狀態，我不再不安地要求別人給意見，我只想要和自己與攝影機與寶寶相處。我越來越相信，創作不該是讓你覺得自己比別人更好，而是更貼近別人，希望在這空轉的時間（其實不是我不做，是一直都被拒絕....大概上天就是說，其他妳寫的東西都是垃圾，這個母體案子，好像還真的能給你教育些什麼，或是這個案子才有意義啊）我能更瞭解真實和生活的本質。或許我會轉向，或許我會復出。我正迷失....包括自我和創作，但孕期讓我知道，its ok not to know everything ...


在blog po文總是慢慢的引導到正面的方向，不如前幾天失眠的抱怨文，像是被黑暗吃掉，現在一直鼓勵的自己，只要繼續作，不見得要多專業，你都能保留自己。我想這個片子，是給我自己。藉由觀察自己的身體，新的自己跟過去的自己對話，我們將分裂，我將會在渾沌之中，記得些什麼吧！

ps我覺得自己的身體有點像小小宇宙，一直燥熱，膨脹，到爆發，生命好像就是要從破壞才會建立起來呢！